No es que no crea que me amas...

No es que no crea que me amas, es solo que a veces no te siento...
No es que no crea que me amas, es solo que me gustaria poder tenerte...
No es que no crea que me amas, es que a veces puedes oculatarlo muy bien...
No es que no crea que me amas, es que eres bueno para hacerme creer otra cosa...
No es que no crea que me ames, es solo que quisiera estar segura siempre...
No es que no crea que me ames, es solo que a veces necesito mas de ti...
No es que no crea que me ames, es que tu desinteres me mata...

Algo de mi..

Para todos aquellos que quieran conocerme un poco más...Ahí les va!


* Yo tengo: Mucho para dar
* Yo deseo: poder expresarme
* Yo odio: Que me engañen
* Yo escucho: Siempre que hace falta
* Yo tengo miedo: Al olvido
* Yo no estoy: Completa
* Yo lloro: Cuando me hace falta( muy a menudo)
* Yo pierdo: los estribos..
* Yo necesito: paciencia
* Yo le debo: aprender a callarme la boca
* Te duele: Que me traicionen
* Yo amo: Escribir
* Yo espero: Que vuelvan
* Yo anhelo: que todo sea como antes


¿ SÍ O NO ?
* Tienes un diario?: No
* Te gusta cocinar?: sip
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?:SI!!!
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: si
* Crees en el amor?: Si
* Te bañas todos los días?: si
* Te quieres casar?: si
* Te gustan las tormentas?: No


¿ QUIÉN ES ?
* La persona más rara?: Ray
*La persona más molesta?: Uy pues conozco varias
* La persona que te conoce mejor?: Daf
* El profesor más aburrido?: el de urbanismo zzzz


¿ CÚAL ES ?

* La frase que más usas en el msn?: chale
* Tu grupo favorito?: Reik
* Tu mayor deseo?: Ser FelizOTRAS


PREGUNTAS

* Signo: Cancer
* Color de pelo natural?: Negro
* Color de pelo que tienes: Negro con Luces doradas xD
* Color de ojos: Miel
* Número favorito: 7
* Día favorito: Lunes
* Mes favorito: Diciembre
* Estación del año favorita: Invierno
* Deporte favorito: ninguno
* Café o té: Neste
* monte o playa: Playa
* Sol o Nieve: NIEVEEEEN


LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: si
* Ayudado a alguien?: Si
* Comprado algo?: Si
* Enfermado?: No
* Ido al cine?: no
* Salido a cenar?: no
* Dicho "te amo"?: si
* Escrito una carta?: si pero no la mande xD
* Perdido a un@ novi@?: Nop
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si
* Escrito en un journal?: No
* Tenido una conversación seria?: No
* Perdido a alguien?: durante la ultima semana! xD
* Abrazado a alguien?: Si
* Peleado con un familiar: No
* Peleado con un amigo ?: ya ni eso
* Soñado despierto?: SII!!!



ALGUNA VEZ PODRÍA

* Comer un gusano?: Tal vez
* Matar a alguien?: Nop a menos que fuera el o yo…
* Besar a alguien del mismo sexo?: mm…no creo XD
* Tener sexo con alguién del mismo sexo: no creo ..xD
* Lanzarte de un paracaídas?: jamas
* Cantar en un karaoke?: Si
* Ser vegetariano?: No
* Emborracharte?: Si
* Robar en una tienda?: no
* Usar maquillaje en público?: regla básica jamas salgas de casa sin maquillaje

La Frase de la Semana...

No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chikillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

Y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nadayo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreterasen la distancia no seré mas tu parte incompleta

y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arenala frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo


y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nadayo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta
y se que vas a estar mejor cuando me valla

y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arenala frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playay se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arenala frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa....

Si fuera facil...


Aquí estoy de nuevo, si no miento odio los blogs no se por que, igual los he empezado a relacionar con mis peores momentos anímicos…y es probable que así sea, pero igual creo que son un buen desahogo cuando aAquí estoy de nuevo, si no miento odio los blogs no se por que, igual los he empezado a relacionar con mis peores momentos anímicos…y es probable que así sea, pero igual creo que son un buen desahogo cuando a veces ya no sabes con quien hablar y ya has hablado con todos, contradictorio? Tal vez, pero así es hoy y ahora en este mi mundo …Mágico??

Bien pues muchas cosas han pasado desde la ultima vez, algunas que dolieron y dejaron una huella irreparable, otras que se superaran con el tiempo, otras que lejos de mejorar empeoran, errores, aciertos, dolores y alegrías, un poco de todo, pero todo ello es mi vida, me guste o no…

Creo que hoy mi AD ha caído de nuevo, como puedo ser tan influenciable a un solo maldito comentario? Bueno he aprendido que existen personas capaces de ellos y aunque a veces me gustaría lanzar crucios para revertir el sentimiento, avadas para desaparecerlo, caigo en el mismo estupido circulo , que igual como me sube , me vuelve a tirar…Pero igual a veces quisiera cual canción de Arjona comprarme un boleto de regreso al ayer, corregir y reparar lo irreparable, pero de verdad valdría la pena? No lo se, he dejado de buscar un giratiempo, he dejado de creer en que algo bueno hice alguna vez en el pasado, el presente me muestra que no es así, que lo que creía que no cambiaria ha cambiado, y lo que creía que siempre volvería termino por irse a otros rumbos…es como vivir lo ya vivido, sentir lo ya sentido y llorar lo ya llorado, como tropezar dos veces con la misma piedra aunque cambie de nombre y apellido…y también conozco el final…


Cuantas veces he dicho basta? Cuantas no lo se, y retomemos una canción que adoro…”cuando decido mejorar, cuando me digo esto no es vivir, acabo siempre haciendo un nuevo intento por saber de ti”Cansada de luchar por algo que ya no es mío, ahogada, desgastada, buscando el por que…siempre el por que creo que se el siguiente paso dejar de culparme…Cuando ves que algo se escapo de tus manos y no sabes que paso te acosan las dudas, las inquietudes, empiezas a buscar por ques y quienes, el miedo de perder te atrapa, las ganas de vengarte y provocar un poco de dolor que te esta matando llegan a sobrepasarte..que hace una persona “buena”??


Siempre ha sido paño de lagrimas, consoladora…y a mi cuando me tocara dejarme caer para que me levanten? La única vez que lo desee con todas mis ganas no habia nadie ahí…me tope con la pared…Pero el tiempo pasa, las heridas se reparan, los “papeles” se alisan lo alisable…y la vida sigue, el amor prevalece, la lucha continua, el mundo rueda y nos hace crecer…querer seguir, tal vez por un sueño inalcanzable por una felicidad efimera, pero vale la pena soñar y ni por ti, ni por nadie quiero dejar de hacerlo…las puñaladas en la espalda, las traiciones siempre existirán incluso llegaran de la persona menos esperada…pero te queda el consuelo de que si hubieses tenido las armas las hubieses usado de la misma forma…por que soy humana y tengo derecho a amar…a odiar y sentir dolor…

Amar lo que mas te duele?? Wow no será ni la primera ni la ultima vez que lo haga hecho, en algún momento se que un sentimiento terminara de superar al otro y lo sacara…llegara la resignación, el así tenia que ser…el ya no pude hacer mas…

Igual estoy loca y me formo tempestades en vasos con agua pero los que me agitan el vaso son los únicos que me las forman…

Pero bueno…esta soy yo HOY llena de miedos, desilusionada, desubicada, me aceptas asi?? Te sirvo para algo?? Tu tienes la ultima palabra.......



....

Instantes Magicos version 2.0

Hacia mucho que no escribía para el Blog…y bueno hoy tengo una mezcla de sentimientos encontrados que igual sirvan para hacer algo decente xD…


Fue una semana extraña, de hecho a sido un mes “raro” sorpresas y resurrecciones inesperadas, xD en fin de una “emoción” a otra , en fin entre fiestas y distanciamientos que a Merlín gracias fueron superados una vez mas ¬¬ jejeje, definitivo mi hermana esta loca…


Pasemos al otro punto específicamente esta semana, creo que empecé por tener uno de esos días RETRO donde te pones a pensar cual canción de Arjona…”tengo ganas de no tener ganas …de comprarme un boleto de regreso al ayer”…y plop me di cuenta que no es posible que el mundo gira, que la vida continua, que la gente evoluciona y que no siempre lo que creemos es la verdad, y que no siempre lo que queremos lo podemos tener…

Hoy tuve una charla extraña, con alguien especial…una de esas personas que no hablan pero cuando lo hacen te pueden subir al cielo o te pueden refundir en los infiernos, pase por todos los sentimientos en escasos minutos, pero me desahogue…hay cosas que nunca cambian, al menos en mi caso, soy de las personas que dan y no esperan recibir, pero no por ello dejo de desear una palabra, una sonrisa, un te quiero… cuando recibo soy feliz.

Hoy llore, llore mucho, hacia mucho que no lo hacia… es mas aun estoy llorando ¿por que? No quiero que cambien las cosas…bueno al menos algunas cosas…y este caso especial…quiero tener mi burbuja, mi refugio, donde me siento protegida, donde para mi el tiempo se detuvo, donde ese “poder” especial existe…donde los árboles son mis amigos, donde puedo adoptar un libro y quedarme dentro, donde esta mi Ángel que enciende la luz en el momento mas oscuro y me trae la paz, donde existe la luz al final del túnel, donde hay tangos y rosas, alfombras persas y medimagos, donde el Caribe es un refugio a donde escapar de los males…donde te pienso y apareces como por arte de magia…


Salí a la calle, subí al auto… encendí la radio y que escuche? Alguien leía aquel pasaje de Coehlo …instantes mágicos…

“Es necesario correr riesgos. Solo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.”

Cuanta gente esta dispuesta a correrlos? Vale la pena correrlos, debo dejar que suceda lo inesperado sin tener miedo?? Yo los corro? Asumo lo inesperado sea para bien o para mal??

“Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices.”

Escuchaba atenta, y me preguntaba si yo aprovecho mis momentos, quizás algunos días este atenta y lo logre…hoy lo lograría?

“Ese momento existe: un momento en que la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.”

A veces me pregunto si hago algo por lo demás, no se, me gustaría saber como me percibe la gente, que piensa de mi, a veces me esfuerzo demasiado en ser “especial” en no pasar desapercibida, pero de verdad..lo estaré logrando??


“Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…pero todo es pasajero, y no deja marcas.”

No deja marcas?? Yo soy de las personas que creen firmemente en que todo pasa por algo, que toda cosa buena o mala te deja algo…tal vez es una forma “positiva de ver la vida” tal vez es una de mis ilusiones, me gusta creer en eso…pero si las cosas buenas que te pasan dejan marca, igual creo que las malas también y tienen su razón, cada noche antes de dormir agradezco por las cosas buenas que me pasaron y por las malas mas…por que? Por que lo que no te mata te hace mas fuerte, por que lo malo te hace valorar lo bueno, por que si todo fuera bueno valdría la pena luchar??


“¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió?”

Hoy tengo miedo, miedo de no ver esos milagros, de no aprovecharlos, de no compartirlos con los demás, de no sembrar en los demás un poquito de lo que soy, de quedar en el olvido, de pasar desapercibida, de tener una vida sin sentido, sin razón…

Tu que opinas???

Instantes Magicos...

Hola mis niños y niñas, hoy amaneci de buenas por un maravilloso angel nocturno que vino a visitarme...xD no piensen mal...jejej asi que les dejo esto que lei en un libro de Coehlo y he adoptado como filosofia...besitos y No me olviden...tan-tan

Instantes mágicos

Es necesario correr riesgos. Solo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.

Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe. Que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubrirá ese instante mágico. Ese momento existe: un momento en que la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.

La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…pero todo es pasajero, y no deja marcas.

Pobre del que tiene miedo a correr riesgos. Por que ese quizás no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás oirá que el corazón le dice: ¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió?

Entonces esta es tu herencia…la certeza de que has desperdiciado tu vida….
Pobre de quien escucha estas palabras. Por que entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado…

Somos lo que fue…


Hoy tengo la necesidad de escribirte...tal vez por ultima vez…tengo la necesidad de ser lo que un día fuimos y expresar lo que concebí por ti…después de tanto tiempo y tantas cosas vividas creo que no puedo mas…me doy por vencida…

Lo intente todo…di todo, y no obtuve nada…y este sentimiento de desesperación se convirtió en mi motor para soportar la indiferencia, el desden, el dolor se hizo tan parte de mi que se volvió necesario…aprendí a vivir con eso…días y noches buscando la mera, “ la paciencia todo lo alcanza” esa frase era mi consuelo, pero nunca fue así, años…por dios años han pasado y mi paciencia no logro nada, ya no era recuperar ese “amor” que algún día dijiste tenerme, era recuperar aquello que alguna vez nos unió, ese toque especia, esa fuerza que algún día tuvimos…

Cuando miro hacia atrás y recuerdo aquellos días en que te volviste indispensable, aquellas mañanas de charlas interminables, de cosas compartidas, de palabras dulces e intereses compartidos, no puedo mas que extrañarla, si aun lo hago por absurdo que parezca y creo que jamás dejare de hacerlo, fueron demasiadas cosas, unos cuantos meses intensos que en un par de años aun no han superado…

Día tras día intento dejarte atrás, y creo estarlo logrando, ahora mi necesidad de ti se va diluyendo, en otras cosas, en otras personas, en otros nombres, pero aun así estas tan dentro como siempre y ya no lucho con eso…tendrás una parte de mi corazón, tres años de mi vida son tuyos, y esto no lo digo como un reproche o con alguna intención “oculta” , no tengo necesidad de ello, se que te perdí, hace tanto que ya no lo recuerdo…tanto que me he resignado a esa idea y ya puedo vivir con eso…

No negare que muchas veces creí alcanzar el objetivo, momentos o instantes de ver a aquella personita que tanto amaba, albergando esperanzas, pero inmediatamente volvías a ser lo que ahora eres, he llegado a creer que aquella persona que conocí en abril era el farsante....

Pase por toda clase de sentimientos, angustia, incertidumbre, desesperación, ansiedad, celos…pero sabes que es lo peor? este sentimiento de “no saber” algún día me hubiese gustado saber que lloraste por mi, tal vez lo veas como algo ególatra de mi parte, pero te juro que no es así, te admiro, admiro esa tu fuerza, tu aplomo, tu forma de decir basta y no volver atrás, ojala yo pudiera hacer lo mismo, pero eso mismo es lo que mas odio de ti…jamás supe si de verdad algún día me amaste, si te dolió…y jamás lo sabré…

Te tuve y te perdí tan pronto que mi mente y corazón no tuvieron tiempo para asimilar tantos sentimientos, de la noche a la mañana aquel amor se convertía en dolor, aquella alegría en tristeza, tus palabras en silencios…

Pase por tantos días en que creí haberlo logrado, ya no mas, me decía después de un arrebato en el que mi vaga fortaleza caía de golpe y lloraba desesperada queriendo sacar todo aquello de mi corazón, sentimientos a flor de piel que me asfixiaban, me repetía una y otra vez tus defectos, trataba de recordar solo los malos ratos, la indiferencia, pero los pocos buenos momentos volvían a apagar esa hoguera que lo único que buscaba era incinerar tu amor…

Fue difícil, aun lo sigue siendo, verte ahí, y mostrarme indiferente aunque en el fondo sea otra la intención, pero que caso tiene ya?, muchas veces te pedí una señal , un motivo para seguir intentándolo, y que conseguí con ello?, por que te cuesta tanto estar cerca de mi, por que no pudimos ser amigos…me desespero, si tal vez simplemente no te interesa y ya no encuentras la manera de demostrarme que ya no hay lugar para mi…y creo que prefiero no saberlo, sobre entenderé tu indiferencia…asimilare el que ya no te interese conservar nada de “aquello”…no encuentro el termino ya para catalogar “eso” que creí vivimos juntos y ahora me doy cuenta que solo viví yo…

Cree tantas cosas en torno a ti…te idealice cree en ti al hombre perfecto, mi ideal, aquel dechado de virtudes que tantas veces intente tirar del pedestal, y aun ahora intento, por que no puedo verte solo como eres hoy? El pasado me sigue, me duele que me hayas dejado así, sin mas, sin saber, sin darme la oportunidad, pero ya que mas da, que puedo reprocharte si tu lo único que hiciste fue alejarme, retirarme, bloquearme, mientras yo intente de forma absurda derribar ese muro, que día con día crecía frente a mis ojos y yo me negaba a ver, nunca sabré que fuimos o que pudimos ser, me reprocho haber sido débil, sentir y no pensar…y aun hoy creo que una palabra tuya pudo cambiarlo todo…

Pero como odiar algo que tanto ame? …ciertamente puedo hablar ya en pasado, poco a poco el dolor fue debilitándome, y haciendo que mi corazón drenara tu recuerdo y casi sin darme cuenta así como te perdí…te olvide…y hoy escribo y aun lloro, aun duele pero ya no es amor, solo es frustración, perdida, desengaño, vació…y cada lagrima que sigue cayendo por ti…me aleja mas de ti, de aquel abril…de aquel amor…que hoy quedo en el baúl de los recuerdos…

Por ti, para ti, en ti, sin ti…que mas da…estuve y me ignoraste…no queda mas nada…que un simple adiós…

Gracias por hacerme sentir lo más hermoso y lo más triste, el cielo y el infierno, la risa y el llanto, inspirarme y ensombrecerme, retenerme y rechazarme, haber estado y haberte ido, ser tu y ser el otro, quererme y odiarme, tus palabras y tus silencios, elevarme y sumergirme, invadirme y abandonarme, fuiste tanto y fuiste tan poco…pero siempre serás…


Somos lo que fue…y fuimos lo que ya no es…