Somos lo que fue…


Hoy tengo la necesidad de escribirte...tal vez por ultima vez…tengo la necesidad de ser lo que un día fuimos y expresar lo que concebí por ti…después de tanto tiempo y tantas cosas vividas creo que no puedo mas…me doy por vencida…

Lo intente todo…di todo, y no obtuve nada…y este sentimiento de desesperación se convirtió en mi motor para soportar la indiferencia, el desden, el dolor se hizo tan parte de mi que se volvió necesario…aprendí a vivir con eso…días y noches buscando la mera, “ la paciencia todo lo alcanza” esa frase era mi consuelo, pero nunca fue así, años…por dios años han pasado y mi paciencia no logro nada, ya no era recuperar ese “amor” que algún día dijiste tenerme, era recuperar aquello que alguna vez nos unió, ese toque especia, esa fuerza que algún día tuvimos…

Cuando miro hacia atrás y recuerdo aquellos días en que te volviste indispensable, aquellas mañanas de charlas interminables, de cosas compartidas, de palabras dulces e intereses compartidos, no puedo mas que extrañarla, si aun lo hago por absurdo que parezca y creo que jamás dejare de hacerlo, fueron demasiadas cosas, unos cuantos meses intensos que en un par de años aun no han superado…

Día tras día intento dejarte atrás, y creo estarlo logrando, ahora mi necesidad de ti se va diluyendo, en otras cosas, en otras personas, en otros nombres, pero aun así estas tan dentro como siempre y ya no lucho con eso…tendrás una parte de mi corazón, tres años de mi vida son tuyos, y esto no lo digo como un reproche o con alguna intención “oculta” , no tengo necesidad de ello, se que te perdí, hace tanto que ya no lo recuerdo…tanto que me he resignado a esa idea y ya puedo vivir con eso…

No negare que muchas veces creí alcanzar el objetivo, momentos o instantes de ver a aquella personita que tanto amaba, albergando esperanzas, pero inmediatamente volvías a ser lo que ahora eres, he llegado a creer que aquella persona que conocí en abril era el farsante....

Pase por toda clase de sentimientos, angustia, incertidumbre, desesperación, ansiedad, celos…pero sabes que es lo peor? este sentimiento de “no saber” algún día me hubiese gustado saber que lloraste por mi, tal vez lo veas como algo ególatra de mi parte, pero te juro que no es así, te admiro, admiro esa tu fuerza, tu aplomo, tu forma de decir basta y no volver atrás, ojala yo pudiera hacer lo mismo, pero eso mismo es lo que mas odio de ti…jamás supe si de verdad algún día me amaste, si te dolió…y jamás lo sabré…

Te tuve y te perdí tan pronto que mi mente y corazón no tuvieron tiempo para asimilar tantos sentimientos, de la noche a la mañana aquel amor se convertía en dolor, aquella alegría en tristeza, tus palabras en silencios…

Pase por tantos días en que creí haberlo logrado, ya no mas, me decía después de un arrebato en el que mi vaga fortaleza caía de golpe y lloraba desesperada queriendo sacar todo aquello de mi corazón, sentimientos a flor de piel que me asfixiaban, me repetía una y otra vez tus defectos, trataba de recordar solo los malos ratos, la indiferencia, pero los pocos buenos momentos volvían a apagar esa hoguera que lo único que buscaba era incinerar tu amor…

Fue difícil, aun lo sigue siendo, verte ahí, y mostrarme indiferente aunque en el fondo sea otra la intención, pero que caso tiene ya?, muchas veces te pedí una señal , un motivo para seguir intentándolo, y que conseguí con ello?, por que te cuesta tanto estar cerca de mi, por que no pudimos ser amigos…me desespero, si tal vez simplemente no te interesa y ya no encuentras la manera de demostrarme que ya no hay lugar para mi…y creo que prefiero no saberlo, sobre entenderé tu indiferencia…asimilare el que ya no te interese conservar nada de “aquello”…no encuentro el termino ya para catalogar “eso” que creí vivimos juntos y ahora me doy cuenta que solo viví yo…

Cree tantas cosas en torno a ti…te idealice cree en ti al hombre perfecto, mi ideal, aquel dechado de virtudes que tantas veces intente tirar del pedestal, y aun ahora intento, por que no puedo verte solo como eres hoy? El pasado me sigue, me duele que me hayas dejado así, sin mas, sin saber, sin darme la oportunidad, pero ya que mas da, que puedo reprocharte si tu lo único que hiciste fue alejarme, retirarme, bloquearme, mientras yo intente de forma absurda derribar ese muro, que día con día crecía frente a mis ojos y yo me negaba a ver, nunca sabré que fuimos o que pudimos ser, me reprocho haber sido débil, sentir y no pensar…y aun hoy creo que una palabra tuya pudo cambiarlo todo…

Pero como odiar algo que tanto ame? …ciertamente puedo hablar ya en pasado, poco a poco el dolor fue debilitándome, y haciendo que mi corazón drenara tu recuerdo y casi sin darme cuenta así como te perdí…te olvide…y hoy escribo y aun lloro, aun duele pero ya no es amor, solo es frustración, perdida, desengaño, vació…y cada lagrima que sigue cayendo por ti…me aleja mas de ti, de aquel abril…de aquel amor…que hoy quedo en el baúl de los recuerdos…

Por ti, para ti, en ti, sin ti…que mas da…estuve y me ignoraste…no queda mas nada…que un simple adiós…

Gracias por hacerme sentir lo más hermoso y lo más triste, el cielo y el infierno, la risa y el llanto, inspirarme y ensombrecerme, retenerme y rechazarme, haber estado y haberte ido, ser tu y ser el otro, quererme y odiarme, tus palabras y tus silencios, elevarme y sumergirme, invadirme y abandonarme, fuiste tanto y fuiste tan poco…pero siempre serás…


Somos lo que fue…y fuimos lo que ya no es…